"La pruebita de farmacia"

No se imaginan lo que ha pasado... bueno, si se imaginan, porque con el bendito título que he puesto como no se van a imaginar.  Igual hubiese acertado si llevase por título "Aquel mareito", "El día que cerré el beauty", "Un sustito loco".  Bueno, les cuento lo que ya imaginan, ya ustedes saben, ha llegado mi amor de su último viaje y no precisamente de Europa.  De la emoción y luego de tanto trabajo me he dado un "break", y ha sido con el sujeto en cuestión, porque esto de tener novio part-time tiene sus ventajas, lo espero con ansías, me envíe flores y nunca se apaga el amor.  Pero de tanto fuego, creo que he salido calcinada.

Era viernes, por supuesto, el mejor día para empezar una historia.  Si hubiese sido lunes la historia hubiese sido diferente, pero no, era viernes y mi amor estaba esperandome en la puerta del beauty, con flores en la mano, la botellita de cabernet y por supuesto, el cd de "José José" pa' cortarnos las venas y empalagarnos un poquito más de lo que estamos.

-Mi amor, estaba leyendo el periodico y hay una invasión de embarazos
-Yo creo que es como una plaga, primero Barea y Zuleyka y luego Luis Fonsi... (respondo yo, que nunca dejo de leer el periódico, especialmente cuando lo voy a ver, porque siempre tiene algo que comentar y no quiero quedar como una idiota).

Se los juro que eso fue el viernes, estuvimos sábado, domingo, lunes, martes (retozando como tortolitos) y hoy miércoles estoy aqui.  Sí, en la farmacia.  Y es que, como ando como las locas entre uña y uña no conté bien el mes y se supone que ya el jueves, sí, antes del viernes me hubiese llegado ustedes saben que.... la visita mensual.

Aterrada me acerco a la farmacia del pueblo y a la primera que veo es a la bendita Alicia, la de los celos con la secretaria, la loca esaaa (por aquella secretaria) y por supuesto que no he entrado, ni pensarlo.  Además, el día que tenía la cita del retoque yo no estaba y me tiene que andar buscando para contarme alguna idiotez (perdonen mi mal humor, pero me estoy volviendo loca).

El caso de todo esto es que fui a la farmacia que va todo el mundo, que parece ya una tienda por departamento, sí esa misma... la walgreens, yo que siempre he dicho que hay que apoyar lo nuestro.  Entré como quien entra a un evento especial y adivinen quien estaba... Sí, ese era mi día, estaba mi vecina la del "Chef Boyardee" ("Chef Boyardee") y fue cuando me decidí a comprarla, no importa lo que sucediese... ella estaba por supuesto, en el pasillo de los libros leyendo del mejoramiento del hogar y yo me fuí escondida a buscar la bendita prueba y habian más de quince opciones, o sea... Yo no sabía cual era la diferencia y estaba asustada de que me viera la vecina, yo que le he dicho que me cuido tanto...

Por supuesto que se ha dado cuenta, llegó al pasillo, me miro la barriga como quien mira un circo ambulante y me contó su historia, mientras yo pensaba en donde podría vomitar.  No sé si por la conversación que me mareaba o por ...!OH Dios!  SINTOMAS...

No me dí cuenta ni como llegue a la caja, que para completar no encontraban el precio de la que yo había escogido, la fila estaba llena, llenisima y no sabían que precio era, hasta que mi vecina, apareció con otra cajita porque esa estaba en especial y ella la había utilizado en sus últimos embarazos... o sea, que se enteró to' Cristo... los de la fila, la gerente, los empleados y me faltan mis otros vecinos y por supuesto, los del beauty.

Agarré mi pruebita de embarazo en especial y me largué.... Como diría mi abuela "No hay mal que dure cien años"  (pero si nueve meses) y no hay cuerpo que lo resista(y el mío menos). Como diría mi madre "Quien me manda"?

Ahora solo resta esperar el resultado.... !ya les contaré!

"Chef Boyardee"

!Ay, tengo unas ganas de llegar a casa!  Lo que me espera, voy abrir una latita de "chef boyardee" y lo voy a mezclar con el arroz blanco que me dio la vecina ayer, la que todos los días le cocina a su marido pa' que no se vaya pa' la calle (según me dijo).  La realidad es que me apetece, estoy desde el medio día pensando en esas albondiguitas y en el color que se queda en el "bowl" que siempre uso para ese vicio, ese anaranjado apetitoso... umm.  Estoy loca que se vaya Angelina Jolie, que desde que acepto niños en el beauty... vienen todos los artistas con su manada; al punto que estoy haciendo un salón de juegos.

Alejandro (sí, Sanz) me invitó a cenar, pero de tan solo pensar que no voy a comer mi platito de chef boyardee, siento que sacrifico mucho, que me pierdo cada segundo de placer por simplemente darle el gusto a él de que salga con la manicurista más chulita que existe; no, hombre no... que despues esta haciendo como 20 canciones a nombre de uno.

Pues fijate, que los otros días le comenté a mi vecina mi vicio por el chef boyardee y me dijo que ella tambien lo tenía, me quedé sorprendida porque cada vez que voy a su casa parece que salí a un restaurante y un poco más, que si el pancito por aquí, la ensalada por allá, la sopita y luego la entrada principal, etc... y todo para que el marido no se le escape... pero, claro que no se escapa si queda con una "jartura" que parece un sapo concho.  El punto es que ella me dijo que los otros días se le ocurrió la maravillosa idea de servirle en un plato "chef boyardee" y que él se puso furioso y que llamó a su madre (yo que pensaba que él no tenía); y le ha dado la queja.  Así como lo escuchas, como un niñito.  El pobre indignado porque mi vecina, la canceriana, la hogareña, buena madre, tuvo la delicadeza de servirle un plato de "chef boyardee".

Mi amiga la feminista dice que eso es machismo, que es culpa de la cultura... mi amiga la sociologa dice que es la forma en que lo han criado y mi abuela dice que él es un sinverguenza, sí asi mismo... que no tiene verguenza, que se la ha escapado y que se le han subido los humos al cerebro... 

Mi vecina indignada porque el día que el le hizo unas sopitas lipton, se lo celebraron por todo lo alto y es lo único que le ha cocinado en diez años de matrimonio...

Para que los animos se calmaran he decidido invitar a mi vecina a mi beauty y pintarle las uñas con la carita del "chef boyardee"  espero que le guste, lo que quiero es que se sienta bien y se le olvide un ratito lo que ha pasado.

Si el chef Boyardee hubiese sabido que era origen de una disputa, no hubiese enlatado tan rica receta... como diría mi abuela "No hay nada como la paz en el hogar, en un hogar dulce hogar"....

Un día normal

Luego de haber estado compartiendo con Ricky Martín que se hizo una pedicura, porque se ha comprado unas sandalias nuevas y haberle realizado una manicura a la princesa de Asturias, Leticia... tan hermosa, dedicada y humilde, he llegado agotada a mi casa.  Pero les cuento como ha sido mi día, un día normal.  Ellos me han contado que han estado disfrutado cada uno de sus vidas, totalmente diferentes y que estan un tanto agotados de los compromisos del día a día.  Mi compromiso es que tengan las uñas exactas, limpias, hermosas.

A Ricky los niños no lo dejaban quieto, era un jala y jala, que si querían escuchar la canción "Había un sapo" por séptima vez y el pobre Ricky cantandoles "Había un sapo, sapo, sapo"... pues me ha pedido que le dibuje un sapito en el dedo gordo para cuando este cansado mover el pie y que los niños se diviertan y ustedes saben que esa es mi especialidad.  Hemos llamado a Victor para que los calme y todos en el Beauty cantamos la canción de el bendito sapo al unísono. 

En eso llega la princesa de Asturias, Leticia y le dije "Ay bendito, mija yo te estaba esperando pero los niños de Ricky no me dejan trabajar en paz.. "Sientate ahí, que ya te hago la manicura"  Y ella me dice: "Ricky Martín, tia pero si ese es mi idolo y la canción del sapo que estan cantando la escucho mientras me baño".  Uff, yo no sé si será bailando flamenco con el sapo o como, pero el punto es que todos estaban complacidos en el beauty.  Algo que yo pensaba que iba a ser un problema se convirtio en lo más bonito del día, ahora quiero que Ricky venga siempre con Valentino y Matteo para que le añadan un poco de sabor a tanto esmalte. 

Como decía mi abuela "No hay mal que por bien no venga" y todo depende del cristal con que se miren las cosas, y a mí me vino bien que los chamaquitos interrumpieran tanto, porque la Leticia quedó encantada, y es la primera vez que viene.  Por eso le dije a mi compañera que no se hiciera un lío con los niños y mira (hasta yo que no soy amante de las criaturas); me ha parecido que los niñitos han traido chispitas al lugar.

Bueno, ya he llegado a mi casa, lo único que me interesa es abrir una buena cervecita "de esas de mi país" y llamar a mis amigas para hablar de algunos amores, mañana será otro día, no recuerdo a quien tenía anotado, pero imagino que será otro día normal...

Uñas a la J-Lo

Ay nena, con esto de lo de la López, el beauty se me ha llenado y no me cuesta otra que seguir trabajando como una mula.  Y es que entre tantos dimes y diretes ayer llegó Maripily (si, la ex de Alomar) y me dijo que ella era un ejemplo de una mujer independiente, y yo, por supuesto siempre estoy de acuerdo con mi clientela, pues le ha dado la razón. Es un ejemplo vivo de una mujer independiente, no depende para nada de nadie, porque su banquito esta llenito y es una business woman, porqué la vida, despues de todo es un "negocio" y ella... de las mejores negociantes.   Me dijo: "Lety, yo quiero que la gente se fije en mí, porque estoy cansada de que cada vez que sale una noticia mia, venga otra acaparando los medios".  Yo que siempre he sufrido de ese mal, y que he desarrollado una mente sicologica... le dije: "Maripily: bella, yo tengo lo que tú buscabas, entre tanto divorcio en los medios se han olvidado del tuyo, pero para evitar que te cases y te vuelvas a divorciar, te recomiendo que te pintes las uñas a la J-Lo". Ella que me lo cree todo, por supuesto que accedió.  Pues le he pintado en los pies la carita de Marc-Anthony, por supuesto en el dedo pequeño y luego al lado la cara de P-Diddy y la de Ojani Noa, porque esto es lo que va en los pies y luego en las manos los niños de la Jennifer junto con William Levy por aquello de estar al día...

La Maripily se ha levantado muy molesta de mi sillón y me ha dicho: "Que sea la última vez que tu creatividad afecte mis emociones" o algo así trato de verbalizar... Bueno, no era para tanto, era para llamar la atención con algo diferente, pues para el gasto y la falta de acetona, ha decidido llevarlas y le ha dado buen resultado y la muy agraciada lleva ahora puesta uñas a la J-Lo.  Me cuentan las buenas lenguas (y mi oido que es el mejor), que la chica se le ha llenado la "boutique".

Entre que todo el mundo trata de explicarse que fue lo que sucedió en tan "bonita relación", la Maripily se alimenta, mi tia la periodista vende su vida a su manera y yo pinto las uñas a la J-Lo... porque los limones de otros son mi limonada y en Puerto Rico hace mucha calorrrr.

Por aquella secretaria...

¿Adivinen quien cambio de color de uñas? No me lo van a creer, sí… Sofía, la misma que les había contado que era muy recatada y nunca había cambiado de color de uñas. Bueno, de un conservador blanco a la francesa me ha pedido que desea un cambio radical, uñas y pies. Esa si es mi especialidad, así que me he ido a la segura por un rojo pasión y ella sorprendentemente está encantada, me ha mirado de una forma, como si yo fuese cómplice de algún crimen. Yo, que no retengo mucho las palabras en mí cabecita, le tuve que decir lo que estaba pensando, por aquello de no complicarme el pensamiento. Le dije lo impresionada que estaba, pero que la apoyaba aunque no entendía a que se debía tantos cambios.

 Un cambio pa' darle por casco a su maridito...
Además le dije medio en broma y medio en serio, que me parecía que estaba siendo testigo de algún crimen. Fue en ese momento cuando más temor me causó, pues su risa fue malévola, casi diabólica y luego dijo “Si, de un crimen, porque él que va a estar muerto es mi marido”. ¿Qué? Bueno, en esta parte es que me tengo que quedar callada para que ellas se desahoguen, lo cual me resulta demasiado estresante porque vienen muchas interrogantes a mi mente. ¿Pero y ellos no eran felices? ¿Acaban de comprar una casa nueva? ¿No te acaba de comprar un auto? ¿No se van a ir de viaje? Pero, sí, adivinaron me quedé callada y escuchando. Resulta que Sofía llamó a la oficina de su marido y contestó la secretaria, la idiota que Sofía no soporta porque le lleva el café muy temprano y siempre lo está consintiendo. Además de que tiene una cintura envidiable, sí, Alicia la que siempre da de que hablar.

Alguna nebula...

Bueno, me cuenta Sofía que Alicia le dijo que estaba reunido, pero que ella sintió que le estaba mintiendo. Además de que anoche no llego a tiempo a la casa y cuando entró lo hizo muy callado y apagó su celular. Me dice Sofía que ella siempre ha desconfiado de su secretaria y que evidentemente está siendo infiel, porque son muchas señales y que ella lo conoce muy bien. Me dijo que va a cambiar radicalmente para que se le suba el auto estima y que le ha dicho a su marido que siente que la relación es muy débil y está considerando el divorcio. Le pregunté ¿No le dijiste nada más? Y ella me contesta: “No, el sabe lo que está sucediendo”. Después de escucharla quede desconcertada, le pedí a mi amiga la estilista que le diera un buen corte, para que se fuera nuevecita. Pero como mi día continuo seguí atendiendo clientas, esta vez una nueva y por supuesto, como esta vida está llena de coincidencias… Era la despampanante Alicia, la misma que viste y calza.

Y la secre...

Me contó que deseaba hacerse una manicura porque su jefe iba a realizar un gran festejo en honor a su esposa Sofía, porque pronto cumplen aniversario. También me contó que el jefe de ella adora a su esposa y que está un poco preocupado por la actitud de Sofía. Me dijo: “Fíjate, que el pobre no sabe ya que hacer, cuando llega tarde del trabajo no hace ruido y apaga el celular para no molestarla y la señora le dice que la relación esta débil cuando el solo piensa en cómo hacerla sentir mejor”.

¿Qué puedo decir? 

Como decía mi abuela cada cabeza es un mundo aparte, Sofía se prepara para el divorcio y su esposo festeja su aniversario y la pobre secretaria preocupada por hacer bien su trabajo, para que no la despidan. Si tan solo nos comunicáramos y no hiciéramos una película de Hollywood en nuestras cabezas estuviésemos menos preocupados. Pero, al menos me divertí cambiándole el color de uñas a la monótona de Sofía.

"'Patas de mono"

A la verdad que hoy fue un día de madre, entre manicuras y pedicuras no me ha dado tiempo ni para pensar en que comer. Pero no me puedo quejar, porque siempre hay una que está peor que una. Porque si de problemas hablamos esa Sofía, si que tiene líos, y ahora con el “Back to school”. Sofía que es clienta mía hace años, siempre me pide que le pinte el mismo color de uñas (francesas con el borde blanco). Ella tan recatada, tan dispuesta a ser una señora y tan entregada a su marido y a su hogar. Como deben de ser todas las mujeres, digo; las que tienen suerte de tener un buen marido (buen proveedor), porque a las que no, nos toca escucharles los dilemas a las que la vida le sonríe. Pero, al final de cuentas terminamos en la misma silla, yo haciéndole las uñas y ella contándome sus tragedias. Me cuenta Sofía que ha estado un poco ansiosa con el tema de las compras escolares, porque ahora su hija que lo que veía era “Disney Channel”; ahora le interesa tener un “ipod” porque va para sexto grado. Pero la cosa no para ahí, es que además todas las compañeritas de la niña ya comenzaron afeitarse las piernas y ya la niña le preguntó que si ella podría hacerlo.

Y me lo cuenta a mí...

Ella me lo cuenta a mí, yo que no sé nada de niños y creo que tenía cinco años la primera vez que me afeité las piernas. Pero bueno, una trata de hacer lo que corresponde. “No te preocupes Sofía, esa es una etapa que la niña tiene que vivir”. Sí, porque con esto de ser manicurista, trabajas como psicóloga y te pagan por arreglarles las uñas. Pero me he dado cuenta, que lo que realmente quieren arreglar es sus vidas, porque piensan probablemente que están desarregladas. ¿Y yo que sé de arreglarles la vida a las demás? Yo solo quiero pasarla bien. Sofía no tiene preocupaciones al final del mes, pues a ella no le hace falta nada, hasta anda regalando sus “harapos”, que a mí más bien me parecen trapos lujosos. Porque a la verdad no entiendo, como es que una ropa tan grisácea pueda costar tan cara, creo que deberían de pagarle a Sofía para que la use. El punto de todo este lío, es que Sofía lleva cinco noches sin dormir porque no sabe que decirle a su hija de sexto grado sobre sus piernas. Bueno, pero si sus piernas están muy “pelúas”, que se las afeite para que no le digan “patas de mono”.

Acuerdate cuando eras niña...
Yo no entiendo la confusión y la tragedia, será que por afeitarse las piernas ella piensa que al otro día la niña sale corriendo del hogar o que se va como “Ligia Elena” con el músico del pueblo, no lo sé. Mi abuela siempre decía que a buen entendedor con pocas palabras basta” y yo creo que lo importante aquí es la comunicación que ella tenga con su hija, porque el lio lo tiene ella solita en su mente. Si se acordara como ella pensaba cuando era niña, se le alivianaba el pensamiento. Entre tanto, yo seguiré haciendo de manicurista…